Voltamos brevemente...

Terror E. Coli!

O mundo anda em pânico! Depois da confusão com as eleições do Sporting, o mais recente capítulo que parece assolar a humanidade é a crise dos pepinos!

 Caos nas eleições do Sporting (como em tudo o que se passa naquele clube).

A morte de algumas pessoas na Alemanha pela bactéria E. Coli, associada ao consumo de pepinos, lançou o alarme. E rapidamente, por toda a Europa , se entrou numa paranóia em relação aos humildes vegetais!
 

Pepinos em flagrante ataque às pessoas.

O Ninho do Taralhão não podia deixar de acompanhar a questão e imediatamente colocámos uma equipa no terreno a averiguar a situação. Com o auxílio de agentes infiltrados na mercearia do compadre Badr al Din Akram, em Islamabad, obtivemos informações preciosas e descobrimos que, na verdade, este surto de E. Coli nos pepinos é...

UM ATAQUE TERRORISTA AOS VEGETARIANOS!!!

 
Depois da morte de Osama Bin Laden, esta foi a forma encontrada pelas forças da Al Qaeda e associados de principiar uma série de ataques a nações de todo o mundo. Numa tentativa de inovar e concentrarem esforços em alvos mais eficazes, os terroristas resolveram então começar pelos vegetarianos. Nas palavras de um terrorista (que naturalmente não iremos identificar): 

 "أوه، وهذا... كما نباتيين وضعف الجهاز المناعي كنا نظن أننا يمكن أن تقدم الكثير من تبديد دفعة واحدة!"

 

Assim se entendem os motivos por detrás desta primeira acção terrorista. Aqui n' O Ninho continuaremos a acompanhar a questão e entretanto recomendamos aos nossos leitores que evitem dar-se com vegetarianos!

Eleições em todo o lado!

Com a conjuntura actual do país, com o nosso Governo de gestão e um Primeiro-Ministro ainda a limpar as lágrimas, começa-se a pensar em quais os planos dos partidos da oposição para lidar com a situação. Por enquanto, está tudo nos segredos dos deuses. Ou assim todos desejariam.

O Ninho do Taralhão conseguiu, através de um pagamento generoso em camelos e pombos, um pedaço de informação deveras importante sobre o plano de futuro do PSD. Ao que parece, Passos Coelho pretende um novo assessor, com bastante experiência, para fazer frente à possível montanha que terá que escalar se for eleito.

Mantorras veste o fato, pronto para o seu novo cargo.

Supõe-se que o escolhido será Pedro Mantorras, pois quem mais com anos de experiência a lidar com situações de lesões profundas ao nível do joelho.



Noutras notícias, a eleição do novo presidente do Sporting Clube de Portugal não esteve isenta de polémicas. A vitória de Godinho Lopes por cerca de 360 votos causou bastantes dissabores e distúrbios, sendo que o favorito derrotado Bruno de Carvalho continua a garantir que a situação não ficará assim. O Ninho soube de fonte fiável (fonte essa que se diz que trabalha ali perto do Instituto Superior Técnico) que Bruno de Carvalho terá contactado uma empresa independente de auditores experientes para averiguar a situação.

Osama Bin-Laden lidera a equipa de auditores.

Em conversa via Skype com o Ninho, Osama Bin-Laden garantiu que os trabalhos irão correr de maneira pacífica e ordeira, ao contrário das reacções dos adeptos na noite eleitoral.

Greve?

Ao longo do dia de hoje têm chovido notícias acerca da greve dos camionistas, e da consequente falta de combustível, tendo já levado a que este tenha esgotado em vários postos de abastecimento espalhados pelo país. Isto é, sem dúvida, mais um sinal alarmante da crise por que passamos, e novo aviso para as instituições da falta de contentamento da população.

Ou isso era o que eles queriam que nós pensássemos.

A realidade é bem mais sombria e contorcida. A greve dos camionistas e a aparente falta de combustível é na realidade um esquema elaborado pelas grandes gasolineiras, a mando dos governos das mais poderosas nações mundiais, como a Alemanha, Estados Unidos da América, China e Djibouti. Esta informação não nos chegou às mãos sem custo, tendo 7 dos nossos investigadores, entre eles um anão de nome Al-Pahssim-no, dado a vida por ela.

O plano que necessita de tal enorme quantidade de combustíves é obviamente militar. Parece que estas nações decidiram finalmente fazer uma ofensiva em força contra um ponto no oceano Pacífico, onde aparentemente nada se encontra a não ser água. Contudo, relatos de uma testemunha credível, e captações de som a grande profundidade, terão revelado uma ameaça dormente nas profundezas. Esta coligação de forças internacionais tinha conhecimento desta entidade à bastante tempo, pórem so irão actuar agora devido a acontecimentos recentes. “Quais acontecimentos?”, muitos perguntam, mas já poucos acham que o sismo catastrófico que abalou o Japão seja uma coincidência...

Governo e as mexidas no IVA.

O Jornal de Negócios noticiou hoje que o governo prepara uma redução do IVA para o golfe, passando os seus praticantes a pagar apenas 6% de imposto. Naturalmente a notícia gerou algum desconforto junto da população em geral, não pertencente à elite de praticantes da referida modalidade, apenas ao alcance do bolso de alguns. A equipa do Ninho tratou imediatamente de tentar obter declarações junto do ministro das finanças e demais responsáveis governativos mas os mesmos não se mostraram disponíveis para declarações. No entanto, a nossa rede conseguiu obter algumas confidências junto de elementos ligados à estrutura governante (que não se quiseram identificar) e que após uma minis e uma bifana com mostarda das boas, ali no Rossio, se descoseram por completo. Revelaram-nos as nossas fontes que como medida de equilibrar os pratos da balança o governo não aplicará esta mesma descida ao jogo da sueca e do sobe e desce. Para estas modalidades o IVA será fixado em 23% e os seus praticantes terão de possuir ou bigode ou reumatismo, devidamente certificados. Já no que respeita ao jogo do guelas doravante os praticantes terão de ser federados, com registo actualizado. Serão igualmente implementadas medidas severas de controlo aos recintos para a prática desta modalidade, com fiscais autorizados a multar aqueles que não cumpram por exemplo a medida exacta das covas.

Praticante federado de jogo do guelas.

A equipa do Ninho continuará a acompanhar esta situação e apresentará sempre os factos aos seus leitores. Como tal, na eventualidade de algum desenvolvimento, vocês serão os primeiros a saber toda a verdade!

Permissão para reencarnar, senhor?

Esta semana O Ninho deu de caras com uma notícia, já um pouco antiga, que dizia que o governo chinês obrigava os Buddhas vivos a pedirem permissão para poderem reencarnar. Estranhando tal notícia ter passado despercebida até hoje, colocámos a nossa máquina de informação em movimento para desenterrar mais factos, que nos chegaram hoje às mãos.

Ao que parece, para obter uma "Permissão de Reencarnação", é preciso preencher um sem número de requerimentos, que consistem de páginas e páginas de bureocracia destilada até à sua mais pura forma. Os temas abordados por esta espécie de teste são abrangentes, passando por religião, opiniões sobre diversos governos actuais, física quântica, teorias de criação do universo, e receitas de leitão assado.

Parte do Requerimento necessário, aqui infelizmente apenas na versão inglesa.

Quando confrontado novamente com esta notícia, o Dalai Lama reagiu de forma menos própria às questões, e os autores d'O Ninho foram obrigados a evacuar as premissas com celeridade extrema.

Por terras portuguesas, rumores abundam. Fontes bem colocadas informam que existem, pelo menos, duas personalidades interessadas em fazer o requerimento. Consta que serão um conhecido dirigente futebolístico e um actual político do governo. Por enquanto, tudo desmentido, mas continuaremos alerta a novas eventualidades.

P.S.: Free Tibet

Acompanhando a crise no Médio Oriente

À luz dos eventos mais recentes que se têm multiplicado um pouco por todo o Médio Oriente, o Ninho do Taralhão não podia deixar de acompanhar a situação recorrendo à sua muito competente equipa de investigação. Após os incidentes do Egipto já se especula acerca de qual o próximo regime a cair e, neste momento, o nome na boca de todos é o de Muammar Khadafi.

De acordo com informações obtidas junto de responsáveis que optaram por permanecer anónimos, o Conselho de Segurança da ONU terá já um plano de intervenção delineado. Este plano conta com a participação forte de Portugal no fornecimento de algumas das suas melhores forças de intervenção, nomeadamente a equipa de funcionários do Pingo Doce. A ONU tem observado cuidadosamente o poder de tortura que o irritante anúncio da cadeia de supermercados tem sobre as pessoas e conta usar o coro de alegres funcionários para cantilenas de várias horas de duração que levem Khadafi e os seus defensores a quebrar. 

Simultaneamente, a ONU pretende ainda recorrer a uma operação de disfarce e convidar a selecção de futebol da Líbia para defrontar a equipa do Sporting, sob o pretexto de uma confraternização Ocidente/Oriente, que resultaria na rendição em massa de todos os apoiantes de Khadafi presentes no estádio (incluindo o próprio) após presenciar tal espectáculo de horrores como o futebol praticado actualmente pela equipa leonina. Em última instância, a ONU pediu ainda aos serviços militares portugueses e à RTP que elaborassem um plano envolvendo um ataque aéreo que passe por libertar Fernando Mendes, apresentador de O Preço Certo, sobre o edifício presidencial líbio, aniquilando Khadafi e todos os presentes numa explosão de dimensões consideráveis.

 

 

A nossa equipa continuará a seguir de bastante perto a situação e a partilhar a informação mais essencial!

Agentes secretos e miúdas giras

Knight and Day é o mais recente filme de James Mangold, que nesta produção de 2010 nos traz Tom Cruise e Cameron Diaz num dueto radical. À partida, olhando para o cartaz e trailer do filme, as expectativas eram deveras baixas... no entanto, o resultado final é bem menos mau que o esperado. Não hajam ilusões, falamos obviamente de um "filme pipoca", sem um enredo elaborado e sem actuações primorosas, que se limita a proporcionar bom entretenimento a adeptos de cinema pouco exigentes.

Importa salientar que Knight and Day não tem a pretensão de ser algo mais do que aquilo que é, e como tal não podemos apontar-lhe a falta de categoria artística. Típico filme de acção, recheado de explosões e efeitos especiais, vale sobretudo pela componente relaxada e muitas vezes nonsense do seu humor. O par Tom/Cameron está bastante confortável em cena e a química existente ajuda ao resultado final. O humor presente não é estonteante nem de levar às lágrimas mas, honestamente, há momentos bem conseguidos e com um mínimo de originalidade. É um filme bem disposto, bom para alugar em DVD* e ver numa noite relaxada ou ao fim de semana.

Knight and Day está recheado de cenários agradáveis, cenas de acção arrojadas e gente bonita passeando-se pelo ecrã. Agentes secretos, mafiosos, génios da ciência e mulheres bonitas, tudo adornado com muitos tiros e veículos a serem destruídos. Doses generosas de caos e boa disposição, com algumas linhas incríveis. Um filme apreciado por 6 em 10 taralhões.

*ou obter através de um download menos legítimo na internet - não que O Ninho apoie tal comportamento!**

**os nossos advogados sugeriram-nos que puséssemos a coisa nestes termos para evitar outro processo, depois do julgamento por assédio sexual.

Pseudo

De certa forma, é isto. Julgo que comentários adicionais são desnecessários. É a imagem do dia aqui n' O Ninho.

Caixote Mágico #23

Cinematográfico q.b. e recheado de intensidades censuráveis pelo pudor intempestivo das caixotes que todos os dias servem milhões. É uma proposta agradável, interessante de assistir e bastante relevante para os adeptos das temáticas mais excêntricas do domínio sexual. O caixote mágico desta semana carrega consigo uma aura um pouco dark. Louvados sejam.

'Hurricane', em versão longa e não censurada, dos 30 Seconds To Mars.