Terror E. Coli!

O mundo anda em pânico! Depois da confusão com as eleições do Sporting, o mais recente capítulo que parece assolar a humanidade é a crise dos pepinos!

 Caos nas eleições do Sporting (como em tudo o que se passa naquele clube).

A morte de algumas pessoas na Alemanha pela bactéria E. Coli, associada ao consumo de pepinos, lançou o alarme. E rapidamente, por toda a Europa , se entrou numa paranóia em relação aos humildes vegetais!
 

Pepinos em flagrante ataque às pessoas.

O Ninho do Taralhão não podia deixar de acompanhar a questão e imediatamente colocámos uma equipa no terreno a averiguar a situação. Com o auxílio de agentes infiltrados na mercearia do compadre Badr al Din Akram, em Islamabad, obtivemos informações preciosas e descobrimos que, na verdade, este surto de E. Coli nos pepinos é...

UM ATAQUE TERRORISTA AOS VEGETARIANOS!!!

 
Depois da morte de Osama Bin Laden, esta foi a forma encontrada pelas forças da Al Qaeda e associados de principiar uma série de ataques a nações de todo o mundo. Numa tentativa de inovar e concentrarem esforços em alvos mais eficazes, os terroristas resolveram então começar pelos vegetarianos. Nas palavras de um terrorista (que naturalmente não iremos identificar): 

 "أوه، وهذا... كما نباتيين وضعف الجهاز المناعي كنا نظن أننا يمكن أن تقدم الكثير من تبديد دفعة واحدة!"

 

Assim se entendem os motivos por detrás desta primeira acção terrorista. Aqui n' O Ninho continuaremos a acompanhar a questão e entretanto recomendamos aos nossos leitores que evitem dar-se com vegetarianos!

Eleições em todo o lado!

Com a conjuntura actual do país, com o nosso Governo de gestão e um Primeiro-Ministro ainda a limpar as lágrimas, começa-se a pensar em quais os planos dos partidos da oposição para lidar com a situação. Por enquanto, está tudo nos segredos dos deuses. Ou assim todos desejariam.

O Ninho do Taralhão conseguiu, através de um pagamento generoso em camelos e pombos, um pedaço de informação deveras importante sobre o plano de futuro do PSD. Ao que parece, Passos Coelho pretende um novo assessor, com bastante experiência, para fazer frente à possível montanha que terá que escalar se for eleito.

Mantorras veste o fato, pronto para o seu novo cargo.

Supõe-se que o escolhido será Pedro Mantorras, pois quem mais com anos de experiência a lidar com situações de lesões profundas ao nível do joelho.



Noutras notícias, a eleição do novo presidente do Sporting Clube de Portugal não esteve isenta de polémicas. A vitória de Godinho Lopes por cerca de 360 votos causou bastantes dissabores e distúrbios, sendo que o favorito derrotado Bruno de Carvalho continua a garantir que a situação não ficará assim. O Ninho soube de fonte fiável (fonte essa que se diz que trabalha ali perto do Instituto Superior Técnico) que Bruno de Carvalho terá contactado uma empresa independente de auditores experientes para averiguar a situação.

Osama Bin-Laden lidera a equipa de auditores.

Em conversa via Skype com o Ninho, Osama Bin-Laden garantiu que os trabalhos irão correr de maneira pacífica e ordeira, ao contrário das reacções dos adeptos na noite eleitoral.

Greve?

Ao longo do dia de hoje têm chovido notícias acerca da greve dos camionistas, e da consequente falta de combustível, tendo já levado a que este tenha esgotado em vários postos de abastecimento espalhados pelo país. Isto é, sem dúvida, mais um sinal alarmante da crise por que passamos, e novo aviso para as instituições da falta de contentamento da população.

Ou isso era o que eles queriam que nós pensássemos.

A realidade é bem mais sombria e contorcida. A greve dos camionistas e a aparente falta de combustível é na realidade um esquema elaborado pelas grandes gasolineiras, a mando dos governos das mais poderosas nações mundiais, como a Alemanha, Estados Unidos da América, China e Djibouti. Esta informação não nos chegou às mãos sem custo, tendo 7 dos nossos investigadores, entre eles um anão de nome Al-Pahssim-no, dado a vida por ela.

O plano que necessita de tal enorme quantidade de combustíves é obviamente militar. Parece que estas nações decidiram finalmente fazer uma ofensiva em força contra um ponto no oceano Pacífico, onde aparentemente nada se encontra a não ser água. Contudo, relatos de uma testemunha credível, e captações de som a grande profundidade, terão revelado uma ameaça dormente nas profundezas. Esta coligação de forças internacionais tinha conhecimento desta entidade à bastante tempo, pórem so irão actuar agora devido a acontecimentos recentes. “Quais acontecimentos?”, muitos perguntam, mas já poucos acham que o sismo catastrófico que abalou o Japão seja uma coincidência...

Governo e as mexidas no IVA.

O Jornal de Negócios noticiou hoje que o governo prepara uma redução do IVA para o golfe, passando os seus praticantes a pagar apenas 6% de imposto. Naturalmente a notícia gerou algum desconforto junto da população em geral, não pertencente à elite de praticantes da referida modalidade, apenas ao alcance do bolso de alguns. A equipa do Ninho tratou imediatamente de tentar obter declarações junto do ministro das finanças e demais responsáveis governativos mas os mesmos não se mostraram disponíveis para declarações. No entanto, a nossa rede conseguiu obter algumas confidências junto de elementos ligados à estrutura governante (que não se quiseram identificar) e que após uma minis e uma bifana com mostarda das boas, ali no Rossio, se descoseram por completo. Revelaram-nos as nossas fontes que como medida de equilibrar os pratos da balança o governo não aplicará esta mesma descida ao jogo da sueca e do sobe e desce. Para estas modalidades o IVA será fixado em 23% e os seus praticantes terão de possuir ou bigode ou reumatismo, devidamente certificados. Já no que respeita ao jogo do guelas doravante os praticantes terão de ser federados, com registo actualizado. Serão igualmente implementadas medidas severas de controlo aos recintos para a prática desta modalidade, com fiscais autorizados a multar aqueles que não cumpram por exemplo a medida exacta das covas.

Praticante federado de jogo do guelas.

A equipa do Ninho continuará a acompanhar esta situação e apresentará sempre os factos aos seus leitores. Como tal, na eventualidade de algum desenvolvimento, vocês serão os primeiros a saber toda a verdade!

Permissão para reencarnar, senhor?

Esta semana O Ninho deu de caras com uma notícia, já um pouco antiga, que dizia que o governo chinês obrigava os Buddhas vivos a pedirem permissão para poderem reencarnar. Estranhando tal notícia ter passado despercebida até hoje, colocámos a nossa máquina de informação em movimento para desenterrar mais factos, que nos chegaram hoje às mãos.

Ao que parece, para obter uma "Permissão de Reencarnação", é preciso preencher um sem número de requerimentos, que consistem de páginas e páginas de bureocracia destilada até à sua mais pura forma. Os temas abordados por esta espécie de teste são abrangentes, passando por religião, opiniões sobre diversos governos actuais, física quântica, teorias de criação do universo, e receitas de leitão assado.

Parte do Requerimento necessário, aqui infelizmente apenas na versão inglesa.

Quando confrontado novamente com esta notícia, o Dalai Lama reagiu de forma menos própria às questões, e os autores d'O Ninho foram obrigados a evacuar as premissas com celeridade extrema.

Por terras portuguesas, rumores abundam. Fontes bem colocadas informam que existem, pelo menos, duas personalidades interessadas em fazer o requerimento. Consta que serão um conhecido dirigente futebolístico e um actual político do governo. Por enquanto, tudo desmentido, mas continuaremos alerta a novas eventualidades.

P.S.: Free Tibet

Acompanhando a crise no Médio Oriente

À luz dos eventos mais recentes que se têm multiplicado um pouco por todo o Médio Oriente, o Ninho do Taralhão não podia deixar de acompanhar a situação recorrendo à sua muito competente equipa de investigação. Após os incidentes do Egipto já se especula acerca de qual o próximo regime a cair e, neste momento, o nome na boca de todos é o de Muammar Khadafi.

De acordo com informações obtidas junto de responsáveis que optaram por permanecer anónimos, o Conselho de Segurança da ONU terá já um plano de intervenção delineado. Este plano conta com a participação forte de Portugal no fornecimento de algumas das suas melhores forças de intervenção, nomeadamente a equipa de funcionários do Pingo Doce. A ONU tem observado cuidadosamente o poder de tortura que o irritante anúncio da cadeia de supermercados tem sobre as pessoas e conta usar o coro de alegres funcionários para cantilenas de várias horas de duração que levem Khadafi e os seus defensores a quebrar. 

Simultaneamente, a ONU pretende ainda recorrer a uma operação de disfarce e convidar a selecção de futebol da Líbia para defrontar a equipa do Sporting, sob o pretexto de uma confraternização Ocidente/Oriente, que resultaria na rendição em massa de todos os apoiantes de Khadafi presentes no estádio (incluindo o próprio) após presenciar tal espectáculo de horrores como o futebol praticado actualmente pela equipa leonina. Em última instância, a ONU pediu ainda aos serviços militares portugueses e à RTP que elaborassem um plano envolvendo um ataque aéreo que passe por libertar Fernando Mendes, apresentador de O Preço Certo, sobre o edifício presidencial líbio, aniquilando Khadafi e todos os presentes numa explosão de dimensões consideráveis.

 

 

A nossa equipa continuará a seguir de bastante perto a situação e a partilhar a informação mais essencial!

Agentes secretos e miúdas giras

Knight and Day é o mais recente filme de James Mangold, que nesta produção de 2010 nos traz Tom Cruise e Cameron Diaz num dueto radical. À partida, olhando para o cartaz e trailer do filme, as expectativas eram deveras baixas... no entanto, o resultado final é bem menos mau que o esperado. Não hajam ilusões, falamos obviamente de um "filme pipoca", sem um enredo elaborado e sem actuações primorosas, que se limita a proporcionar bom entretenimento a adeptos de cinema pouco exigentes.

Importa salientar que Knight and Day não tem a pretensão de ser algo mais do que aquilo que é, e como tal não podemos apontar-lhe a falta de categoria artística. Típico filme de acção, recheado de explosões e efeitos especiais, vale sobretudo pela componente relaxada e muitas vezes nonsense do seu humor. O par Tom/Cameron está bastante confortável em cena e a química existente ajuda ao resultado final. O humor presente não é estonteante nem de levar às lágrimas mas, honestamente, há momentos bem conseguidos e com um mínimo de originalidade. É um filme bem disposto, bom para alugar em DVD* e ver numa noite relaxada ou ao fim de semana.

Knight and Day está recheado de cenários agradáveis, cenas de acção arrojadas e gente bonita passeando-se pelo ecrã. Agentes secretos, mafiosos, génios da ciência e mulheres bonitas, tudo adornado com muitos tiros e veículos a serem destruídos. Doses generosas de caos e boa disposição, com algumas linhas incríveis. Um filme apreciado por 6 em 10 taralhões.

*ou obter através de um download menos legítimo na internet - não que O Ninho apoie tal comportamento!**

**os nossos advogados sugeriram-nos que puséssemos a coisa nestes termos para evitar outro processo, depois do julgamento por assédio sexual.

Pseudo

De certa forma, é isto. Julgo que comentários adicionais são desnecessários. É a imagem do dia aqui n' O Ninho.

Caixote Mágico #23

Cinematográfico q.b. e recheado de intensidades censuráveis pelo pudor intempestivo das caixotes que todos os dias servem milhões. É uma proposta agradável, interessante de assistir e bastante relevante para os adeptos das temáticas mais excêntricas do domínio sexual. O caixote mágico desta semana carrega consigo uma aura um pouco dark. Louvados sejam.

'Hurricane', em versão longa e não censurada, dos 30 Seconds To Mars.

Caixote Mágico #22

Os The Good The Bad são um projecto altamente aliciante, com origens dinamarquesas, e que merece sem dúvida alguma que se lhe preste atenção. O Caixote Mágico desta semana, aqui n' O Ninho, é o seu magnífico vídeo... uma obra de arte que não deve passar despercebida a ninguém. Desfrutem!

'030' by The Good The Bad (UNCUT) from 030 on Vimeo.

Feliz Natal e etc...

Os autores d' O Ninho do Taralhão desejam um feliz Natal e umas óptimas festividades a todos os seus seguidores! Que a época seja recheada de muito humor negro, palermice genérica e uma incontornável perversidade!*

*Jesus aprova este post!

A melhor prenda?

Como assim, tempo livre?

Um dia na vida de...

Lentamente, abro os olhos. Repouso na minha cama de dossel dourada com os seus mantos de um vermelho rico, e ao meu lado encontram-se duas jovens das quais não me recordo o nome. Não interessa, amanhã provavelmente serão outras duas. Levanto-me e caminho, tal como vim ao mundo, para as portadas da minha varanda. Ao abri-las, o ar fresco da manhã enche-me de forças para mais um dia.

Estou preparado.

Ao pequeno almoço já estou impecavelmente vestido no meu Armani. Sentado à cabeceira, servem-me iguarias numa mesa longa e vazia, mas que demonstra a minha posição social. As raparigas que acordaram comigo passam agora por mim na direcção do quarto de banho, ainda meio desnudadas, todas elas risinhos.

O meu semblante mantém-se inalterado. A minha mente planeia já as minhas decisões para o resto do dia. Sem falhas.

Saio para trabalhar. O chauffer leva-me no meu Mercedes até ao primeiro local de reunião. O restaurante ainda fechado servirá de palco às primeiras negociações do dia. Até à hora de almoço discutimos o problema que está em cima de mesa. Mantenho-me inflexível na minha posição, e quando os ânimos se exaltam e um deles se ergue do seu assento, rapidamente me aproximo dele e piso-o lateralmente no joelho. O som de algo a quebrar põe termo as negociações e no final era eu que tinha razão. Aproveito para pedir almoço enquanto levam o indíviduo para fora da sala.

Da parte da tarde tenho uma partida de golfe agendada com um potencial investidor estrangeiro. Embora não muito deslumbrado com a situação, o importante é honrar os compromissos. A partida corre bem até que a conversa de situação termina e começa-se a falar a sério. Pressões internacionais vão levar a que a sua participação financeira no nosso negócio seja significativamente inferior ao esperado, diz-me ele. A sua opinião é francamente diferente depois do seu caddy se encontrar caído no chão, sangue a espirrar da sua garganta pelo sítio onde a bala entrou. Enquanto guardo a arma asseguro-lhe que as tais "pressões estrangeiras" deixaram de ser um problema muito em breve.

Ganhei a partida, tendo até feito um hole-in-one.

Enquanto janto sozinho num dos melhores restaurantes da cidade, o gerente, homem da minha confiança, vem falar comigo. Está acompanhado por duas raparigas que diz estarem interessadas em conhecer-me. Digo para se me juntarem à mesa. O gerente afasta-se com uma pequena vénia. Agradecerei mais tarde a consideração que ele tem por mim com um maço de notas considerável. Olho as raparigas à minha frente, enquanto esboço o mais pequeno dos sorrisos. Risinhos e olhares provocadores são o que obtenho em resposta. A noite vai ser longa.

Ser um líder mundial não é fácil. A não ser para mim.

E vai mais um

Manoel de Oliveira soma e segue! Celebra-se hoje o 102º aniversário deste "dinossauro" da Sétima Arte, que nos tem presenteado ao longo destes longos anos com a sua obra de extrema qualidade. O Ninho do Taralhão quer, mais uma vez, deixar aqui os mais sinceros e bem-humorados Parabéns.

Manoel de Oliveira prepara-se para devorar outra vez os seus competidores pela Palma de Ouro de Cannes

Álbum de recordações #7

Todos os anos, pelo Inverno, se realizava o grande festival na aldeia. Havia música, dança, feira e bastante animação. As crianças tinham permissão para brincar na rua até tarde enquanto os pais e avós se perdiam no jogo de luzes, jogando nas barraquinhas ou petiscando um algodão-doce. O ponto alto de todo o evento sempre fora, no entanto, a grandioso baile de máscaras na última noite. Trajados a rigor, todos os habitantes se entregavam à festa, dançando e convivendo até às tantas num banho de multidão. Ainda assim, ninguém percebia muito bem as escolhas da família Magalhães... As suas máscaras destoavam sempre um pouco dos restantes. No festival de Inverno de 1977 foram vistos pela última vez. Na manhã seguinte ao baile a sua casa foi encontrada vazia, mas arrumada, com tudo no seu devido lugar. As roupas continuavam nas gavetas, as loiças nos móveis, os carros na garagem. Na quinta, tudo permanecia no seu lugar. Mas os animais estavam todos mortos e as suas vísceras haviam sido retiradas. Um rasto de pegadas em sangue fora deixado na neve, até ao bosque, e aí perdia-se de vista. À entrada do bosque, caídas no chão, foram encontradas todas as roupas dos quatro familiares. A polícia investigou e realizaram-se buscas durante meses sem resultado algum. Até hoje não mais se ouviu falar nos Magalhães. Aquele foi o último festival de Inverno da aldeia.

O Americano

Muito recentemente vi o último trabalho de George Clooney, “O Americano”. Anton Corbijn é o realizador, e para muitos é um nome desconhecido, pois apenas tem no seu currículo até agora clips musicais e o filme “Control” sobre o vocalista Ian Curtis, dos Joy Division.

Devo confessar que a primeira avaliação que fiz do filme, à saída do cinema, foi negativa. A verdade é que tal reacção me pôs a pensar mais sobre o filme, e a procurar coisas sobre ele, até chegar ao ponto de indagar se era o filme que era mau, ou se era o meu ponto de vista que estava errado.

Parece-me agora óbvio que a última opção é a correcta.

Desengane-se quem viu o trailer, ou quem está à espera de um filme com Clooney a partir a loiça toda. “O Americano” não é um filme de acção, é um filme de introspecção, com um andamento muito próprio, e é isso que temos que ter em mente à partida para a sua visualização.

Clooney é Jack, um assassino profissional caído em desgraça, forçado a refugiar-se numa vila italiana de um grupo de suecos que quer vê-lo morto. Aí, cria relações com as outras personagens, algumas até inadvertidamente, mas que vão ser sempre contrapostas com a desconfiança inerente da sua situação, e com o facto de tais relações serem ensombradas com o facto da presença de Jack lhes pôr também a vida em perigo.

É neste pilar que assenta a trama do filme. Um homem com um passado pesado, desconfiado de tudo e de todos, que sabe que deve manter a distância de outras pessoas para o próprio bem delas, mas que é impotente para se manter longe de contacto humano.

O elenco do filme, tirando Clooney, é praticamente um grupo de ilustres desconhecidos que intrepretam os seus papéis de forma bastante sólida. Na memória do público masculino ficará certamente a bela Violante Placido, enquanto que as senhoras se teram de contentar com um Clooney em boa forma, tanto física, como na qualidade da sua intepretação de um dos papéis mais sombrios da sua carreira.

Em termos de fotografia, esta é de qualidade. A paisagem ajuda muito, é certo, mas Anton Corbijn conseguiu passar para o ecrã a beleza natural das localidades do filme. A banda sonora adequa-se perfeitamente, sempre com uma toada mais sombria e melancólica.

No geral, “O Americano” é um bom filme, bastante intimista e minimalista, como um filme de autor. Tem que ser visto na disposição certa, e não podemos esperar um blockbuster de acção, pois essas cenas embora existam, são escassas. Se tivermos isto em conta, certamente que o apreciaremos muito mais. 7/10 Taralhões estimulados intelectualmente gostaram do filme.

Medidas anti-crise!

Hoje em dia a economia mundial encontra-se a recuperar ainda de uma grave crise. Esta recuperação levará ainda bastante tempo e passará por medidas graduais que devem ser bem implementadas e respeitadas. Portugal infelizmente não foge à regra e depois da tão importante aprovação do orçamento, o Ninho do Taralhão conseguiu apurar que o nosso governo planeia lançar um super pacote de medidas ultra eficazes que salvarão a nossa gloriosa nação do fosso nauseabundo em que se encontra actualmente! Obviamente só o conseguimos graças à nossa equipa de investigação certificada, que movimentando-se na obscuridade, obteve acesso a documentos confidenciais.

As medidas são várias e incluem planos subjacentes a diversos sectores. No entanto, há 3 medidas essenciais que vêm destacadas e que iremos partilhar com os nossos leitores.

• VENDA IMEDIATA DO FILHO DE CRISTIANO RONALDO

Cristiano Ronaldo sabe tanto de ser pai como o Sócrates entende de política... Toda a gente sabe que a "adição" do rebento à sua família tratou-se de mais um mimo que CR7 deu a si mesmo, como quando lhe apetece encher o armário de chuteiras rosa fluorescente ou amarelo canário radioactivo. Como tal, o governo prepara-se para oferecer a CR7 uma colecção de várias caixas de chuteiras lindas e maravilhosamente pindéricas em troca pelo seu filho. Posteriormente o plano passa por negociar a criança com uma série de interessados, dos quais se destaca o governo chinês. Aliás, a ocasião da visita do chefe de estado chinês a Portugal foi marcada com o propósito secreto de negociar a venda de CR Júnior por milhões e assim dar o primeiro passo rumo à recuperação da nação.

Cristiano Ronaldo Júnior e a sua já evidente propensão para o desporto rei!

•  RECUPERAÇÃO DA FEIRA POPULAR

Toda a gente gosta de um bom parque de diversões, e desde o encerramente da saudosa Feira Popular, em Entrecampos, que os portugueses anseiam por uma nova fonte de diversão. Pois agora é a altura certa! Fruto do futebol praticado nas últimas épocas pela equipa do Sporting, o governo chegou a acordo com a equipa leonina para transformar o Estádio de Alvalade num novo parque de diversão! Os benefícios são mútuos: a equipa do Sporting encontra finalmente alguém que desfrute da observação do espéctaculo de horrores e delírio que são os jogos da equipa, e o governo ganha com os lucros do novo parque. A par dos jogos os adeptos podem andar nas montanhas russas, carrinhos de choque e demais diversões.

Imagem retirada do projecto para o futuro parque de diversões.

• EXPORTAÇÃO DE CHISPALHADA

Finalmente, a terceira grande medida do nosso governo passa por melhorar o volume de negócios, apostando na exportação de uma das nossas maiores iguarias: a chispalhada! A ideia passa pela instalação de várias unidades fabris de produção intensiva em todo o terreno livre do Alentejo e acertar a exportação para os grandes mercados internacionais. Sendo uma iguaria tão deliciosa o governo acredita que esta medida só pode resultar em sucesso.

Prato com uma bela dose de chispalhada!

Recordamos que estas são apenas algumas das principais medidas do plano de recuperação do nosso governo. Naturalmente a equipa d' O Ninho continuará atenta ao assunto, fazendo questão de trazer as maiores novidades aos nossos leitores!

Caixote Mágico #21

Como aqui n' O Ninho somos sempre muito cool porque não brindar os nossos leitores com a lembrança de um dos hits deste Verão? Aqui acompanhado de uma coreografia muito particular. Porque certamente em dias de chuva sabe bem a todos recordar o calor e as praias e as férias. Desfrutem então do caixote mágico desta semana:

Porrada em dose dupla!

Neste regresso pós-férias nada como destacar aqui dois recentes esforços cinematográficos de elevado conteúdo badass.Os remakes por natureza são sempre olhados com desconfiança, sobretudo pelos fãs mais convictos. É verdade que A-Team há só uma. E é a série dos anos '80 que marcou gerações. No entanto diga-se que a versão 2010 para cinema não está nada mal conseguida nem de todo ultrajante. De facto, um clássico é um clássico, mas muito honestamente a versão hollywoodesca deste Verão tem os seus atributos. Típico filme pipoca de acção, com pouco critério de deslumbramento no argumento, mas muita explosão e momentos "ignora as leis da física e acredita que é possível"...e no fundo é este o espírito do original. O filme não defrauda ninguém e inclusive consegue surpreender pela positiva na reencarnação das personagens que está bem conseguida. O próprio B.A. passa de forma aceitável. Os nossos heróis têm mais uma vez uma grandiosa missão entre mãos e com muita tareia e explosão à mistura concretizam os objectivos. Pelo meio não faltam as piadolas e as tiradas geniais, alimentando o bom humor característico deste quarteto de heróis. Não afrontando de forma alguma a imagem que nos ficou gravada na mente da série encara-se bem como um tributo engraçado e actualizado aos dias de hoje. Sim, pode ser o ordenhar da vaca até secar a que Hollywood já nos habituou mas ao contrário de outros verdadeiros tormentos já realizados por quem pensou que podia renovar um nome e imagem clássicos, este filme parece-me um saudável momento de diversão com amigos nostálgicos. Agradavelmente recebido por 7 em 10 taralhões saudosistas.

Um dos filmes mais esperados do Verão 2010 era certamente 'Expendables', de Sylvester Stallone. Um cartaz e trailer, prenúncio de algo antes inimaginável e matéria de sonhos para muitos. Juntar no mesmo ecrã grande parte dos ícones dos filmes de acção dos anos '80 e '90. A missão foi concretizada por Stallone, conseguindo até um cameo do agora senador Schwarzenegger. Era difícil estragar algo com tanto potencial. Naturalmente o argumento é do mais básico possível. Típica missão contra o(s) tirano(s), elemento feminino a dar um toque de romance, dramas pessoais a corroerem as entranhas dos heróis. Tudo lá. As cenas de luta são cruas e entusiasmantes na sua violência gratuita, há muitos tiros e explosões, há punchlines fabulosas. Basicamente Stallone pegou na receita mais batida do filme de acção de há umas décadas e montou um puzzle bastante simples. E por isso nós agradecemos-lhe! Expendables é revivalismo e é viagem ao passado. Sentimos de novo que acabámos de chegar a casa vindos do videoclube com o mais recente VHS de acção alugado. Contendo não O nosso herói favorito mas TODOS eles. Só é pena que por motivos que eles lá saberão Steven Seagal e Van Damme não se tenham envolvido nesta obra... foram os únicos em falta. Expendables é um tributo muito bom à glória dos filmes de acção de antigamente. E nós agradecemos a Stallone por isso. 8 em 10 taralhões deliraram com este filme.

Caixote Mágico #20

Voltamos já já, depois de um curto intervalo! Não se vão embora.