Pai Natal?

Apercebi-me hoje, por mero acaso diga-se, que é Véspera de Natal. E por entre os tiros, ameaças de morte e um quarto limpinho, dei por mim a pensar mais uma vez: quem raio é o Pai Natal?

Sim, estou ciente que a maioria das pessoas pensa que tal entidade não existe, mas as provas da presença de alguém vestido em roupas de Inverno vermelhas, barrete da mesma cor e um saco enorme às costas são várias, entre as mais proeminentes o avistamento durante o “Verão Quente” na Swazilândia em 1971 e, claro, durante a famosa “Semana Vermelha” no Iémen em 1993.

Voltei então a reunir os dados que adquiri ao longo dos anos sobre este assunto, e estou na capacidade de dar algumas hipóteses sobre a possível identidade do Pai Natal.

Candidato #1: Deus

Hipótese plausível, todos estamos habituados a vê-Lo como um velho de barbas brancas e tal, mas custa a crer que exista tanta gente a venerar um velho vestido de vermelho que parece gostar muito de crianças. Ok, e daí... Bem, também não há relatos de que o Pai Natal tenha tido um filho, quanto mais um que morreu pelos nossos pecados.

Candidato #2: Barack Obama

Tanto Obama como o Pai Natal parecem vir num invólucro de fé e esperança, mas parece que depois de abertos os presentes só temos coisas que não queremos: roupa interior e reformas do sistema de saúde. Não que eu saiba do que estou a falar, nunca estive na Lapónia ou nos EUA, por isso só sei o que é revelado pelas nossas fontes.

Candidato #3: Carla Bruni

O supremo disfarce. Um pouco de maquilhagem parece ser o suficiente para tornar esta suposição viável, e realmente assim não me importo de receber prendas todos os dias. Sim, sim, Natal quando um homem quiser, se faz favor...

Candidato #4: Zombie Natal

A derradeira hipótese. Explica o porquê da sua existência ao longo dos tempos, e em relação ao porquê de um zombie andar a distribuir prendas, especialistas mostram que alguns zombies continuam a replicar o que faziam durante a sua vida. Não adianta negar, vocês sabem que, no fundo, é a verdade.

A Máquina

Como os caros leitores do nosso blog estarão de certo habituados (sim, vocês dois), o Ninho do Taralhão não cede a pressões externas nem tão pouco tem medo de relatar a autenticidade dos factos, actuando assim portanto como um bastião da Verdade, um imponente farol da Realidade neste conjunto de tubos.

Assim, neste dia fatídico, o Ninho e seus colaboradores trazem novamente uma notícia que pode abalar a vida de todos os portugueses, e quem sabe a própria existência de Portugal está em causa perante esta provação.

Quem estiver a ler isto, de repente pode indagar-se: - "Diache, queres ver que estes finórios até estão a falar a sério? Homessa, de que poderão estar eles a falar??"

- "Fúria Divina?"

- "Apocalipse Zombie?"

- "O José Castelo Branco tem um cd? Fod***e!!"

Argh!

Calma! Embora qualquer uma destas hipóteses fosse plausível, a realidade é muito mais sinistra.
Isto porque....

O nosso PM, José Sócrates, é na realidade um robot vindo do futuro para destruir Portugal!!! (E depois o resto do Mundo, se ainda der tempo.)


O "muy belo" robot assassino do futuro que nos pode mandar desta para melhor.

Mais uma vez apelo à calma, pois embora a verdade seja devastadora, há sempre esperança! Pode sempre haver um outro político que se chegue à frente para nos ajudar na nossa hora mais sombria. De qualquer maneira já alertei as autoridades, e tenho plena confiança nas suas capacidades*.



* - Tee hee!

Monopoliza-mos

Não sei se teem reparado nisto, ou se sou só eu pelo facto de trabalhar no turno das 3h às 5h37 no Toysu R Usu a sacrificar os ratos para que as crianças continuem a preferir os nossos produtos, mas existem uma porrada de Monopólios à venda.
Bastantes mesmo!
Existem Monopólios praticamente de tudo: todas as cidades mundiais importantes, todas as competições internacionais de futebol, do Homem-Aranha, do Batman, da Barbie, da Carla Bruni*, entre outros.
Mesmo estando a par deste monopólio dos Monopólios, não deixei de estranhar quando dei por mim com as mãos na mais recente adição a esta já longa lista de jogos. Com lançamento previsto lá para o final do ano, mais coisa menos coisa** , vamos finalmente poder disfrutar do

MONOPÓLIO: INTENDENTE!

Claro que como bom funcionário de uma instituição comercial que tem como objectivo fazer crianças felizes, subtraí a mais recente adição, trouxe-a para casa, e contactei 3 amigas*** para virem jogar comigo, e trago em exclusivo para o Ninho uma apreciação ao jogo.

Aqui, em vez de andarmos feitos parvos com um ferro de engomar ou uma bota da merda a simular que somos uns ricaços a passear sabe-se lá por onde, simulamos que somos poderosos "Chulos", e andamos a passear com figuras perfeitamente espectaculares, todas com um chapéu de aba larga e fatos de cores lindas.

Um setup clássico de um Monopólio, o tabuleiro tem o mesmo formato, mas tudo o que está impresso eh diferente, a saber:
- A casa da Partida continua a existir, mas ao invés de se ganhar dinheiro ao passar por lá, um grupo de rufias espanca-nos, rouba-nos dinheiro e ficamos uma vez sem jogar;
- Em vez das ruas que podemos comprar, existem agora uma míriade de "Meninas da Vida, viciadas em psicotrópicos" que podemos adquirir. Nestas casas, pode-se pôr vários objectos ao invés das casinhas, como estupefacientes, profiláticos e até DST's, tudo com o intuito de subir o preço que se tem que pagar por parar lá;
- As casas da Sorte e da Caixa da Comunidade são agora as casas da Sorte da Merda e da Caixa das Esmolas da Igreja da Esquina, podendo-nos sair um sem fim de eventos espectaculares;
- Onde havia as Estações dos Kimboios, estão agora Casas de Chuto. Como bónus por se ter as quatro, só se pode jogar vez sim, vez não;
- Nas casas onde estavam as Companhias da Água e da Electricidade, encontram-se agora as Esquadras. Como bónus por se ter as duas, sempre que voltamos a parar lá podemos ir espancar uns bófias e fazer uns trocos;
- Na casa do Estacionamento Livre está agora outra casa da Partida;
- Onde antigamente eram as casas da Prisão e do Polícia, agora são TRAP's. Ao calhar aqui, rola-se um dado. Ao calhar 1, vai-se para a casa referida no ponto seguinte.
- Onde era aquela casa que tinha a jóia, que era o Imposto não sei quê onde toda a gente odiava parar, é agora a casa Suicídio. Ao parar aqui, perde-se o jogo. Este e o outro.

Sobre o tabuleiro e regras, está tudo dito. Em relação ao desenrolar do jogo propriamente dito, não faço ideia. As "3 amigas" não pareciam para aí viradas, e de repente o Monopólio: Intendente parecia tão... não... interessante.




* - Fuck yeah, I wish!!
** - Data sujeita a alterações, mais milénio, menos milénio
*** - "Profissionais do amor" eslavas e checas

Chá das 17h

Hoje acordei e tive uma epifania!

Ou nem por isso. Na realidade, hoje acordei e afinal levantei-me e fui à casa de banho, tempo no qual aproveitei para ponderar sobre o Plano Agrícola Comum para o Baixo Alentejo.
E cheguei a duas conclusões importantes, a saber:

1 - Aquela feijoada de ontem não me caiu lá muito bem;

2 - Se o Baixo Alentejo tem problemas, o nosso país está na merda! (Segundo o Dacca Institute for Statistical and Obscure Studies, o Baixo Alentejo serve de barómetro para o resto do país.)

Revelações destas não se têm todos os dias, por isso estava mais que na altura de pôr a procrastinação e o onanismo de parte e fazer algo. Após um "brainstorming" intensivo, no qual ouve discussões acessas e deliberações ousadas, foram criadas 4 soluções, prontas a ser postas em prática, se for caso disso, de forma sucessiva.

1 - Contratar um profissional qualificado para reorganizar os políticos portugueses, dando-lhes reformas antecipadas e novos alojamentos, próprios para o estatuto que têm na sociedade. Aproveitar o período anárquico sem governo, proceder com pilhagens várias e dissertar sobre a moralidade de certos actos, mas nunca por um período maior que 2,6 segundos.

"Profissional qualificado"

2 - Incitar o proletariado à acção brutal, destruindo instituições públicas de renome, de forma a fazer o governo cair. Instaurar o "Bolcheviquismo Totalitário e Agradável" e implementar o Hino Nacional da Federação da Rússia como música oficial das novelas da noite da TVI. Proceder com pilhagens várias e passar à frente toda a espécie de dissertação fútil.

Cartaz de propagranda "bunito" sobre o Bolcheviquismo Totalitário e Agradável

3 - Dar a todas as crianças um urso de brincar e uma edição do Monopólio: Intendente.

4 - Contactar o meu amigo e camarada Bento XVI no Vaticano para beber um Earl Grey às 17h de uma Sexta-feira, encontro este no qual decidimos clonar umas quantas vezes o acima referido "profissional qualificado", criando assim um pequeno exército capaz de controlar todo o universo conhecido com um punho de ferro. Passar a usar capaz pretas, só porque ficam bem nas fotos e as miúdas gostam.

O Bento XVI e eu a tomarmos o nosso Earl Grey. Realmente o preto fica-nos muito bem.

Ah, é verdade! Para resolver o problema regional do Baixo Alentejo, pensei que poderíamos fazê-lo uma província da China. Ouvi dizer que de Planos Agrícolas percebem eles. Certamente mais uma boa solução para este caso.




O Dacca Institute for Statistical and Obscure Studies queria ainda salientar que lá por uma coisa estar escrita em algum recôndito escuro da Internet, não a torna imediatamente verdade, e aproveita também esta pequena resalva para frisar que o autor do texto acima deve, certamente, sofrer de terrores nocturnos.

Hmm, han?

Sanidade mental perfeita!