Sobre o profano e a sagrada palermice

Saramago é o homem do momento. Muita celeuma tem gerado o "brilhante" escritor português. Inclusive há já quem peça a sua cabeça num prato, que é como quem diz a renúncia à nacionalidade portuguesa. Tudo isto porque o "ilustre" afiou com mais uma estocada à Sagrada Instituição que é a Igreja Católica.

Ora a Igreja Católica não é mais que o puto birrento da turma da primária que passa o recreio amorfo num canto quando não lhe fazem as vontadinhas todas. E Saramago é o puto malandreco que gosta de se armar aos cucos e provocar escaramuça só porque sim e porque o torna popular junto das miúdas e restantes putos.

Não sou um professo* fã de Saramago, em parte porque o seu estilo de escrita nunca me seduziu o suficiente, talvez um dia destes... não lhe fechei a porta ainda. E da Igreja Católica não só não sou fã, como repudio essa instituição assoberbada que muito gosta do dinheiro dos crentes e da propagação de ideias nefastas, pré-históricas e absolutamente descontextualizadas.**
Considero-me portanto neutro enquanto espectador desta batalha palerma. Mas não me lixem, não temos mais com que nos preocupar? Não é evidente já para todos que JS sabe vender bem o seu peixe e com estas manobras consegue a publicidade que tanto deseja por alturas de lançamento de novo livro? E desde quando a bíblia vem assinada com o consentimento de sua soberania suprema dos céus assumindo como verdadeiras todas as suas afirmações? É que da última vez que vi nem pai supremo nem filho mártir davam autógrafos desses...

Deixem de ser tão sensíveis e tão mariquinhas e liguem menos às divagações egocêntricas de um velhote que precisa de ocupar o tempo com mais que limpar o pó ao Nobel. É que ter de apanhar com isto todos os dias nos jornais e na web dá-me cabo da paciência...

É que se pensam que Saramago é o demo estão muito enganados! E acreditem que aqui n'O Ninho estamos por dentro desse tipo de informação. Até já fizemos as nossas reservas para a eternidade junto de Lúcifer, somos praticamente grandes amigos.

*reparem na malandrice da provocação ao recorrer a um termo de conotação religiosa aqui... incrível!

**tenham em conta que não desrespeito a fé Católica... mas sim a Igreja enquanto instituição.

Corporações Obscuras para tótós*

#1 - A IGREJA CATÓLICA




Uma paródia da autoria de Louis C.K.

*Considerem-se os visitantes avisados que o post em questão poderá ferir susceptibilidades. Apesar da autoria da chalaça aqui apresentada não pertencer aos génios criativos por detrás deste antro de maledicência, os mesmos estão-se marimbando para o facto de poder ser ofensivo. Já sabemos que vamos arder no Inferno e blah blah blah...

Monopoliza-mos

Não sei se teem reparado nisto, ou se sou só eu pelo facto de trabalhar no turno das 3h às 5h37 no Toysu R Usu a sacrificar os ratos para que as crianças continuem a preferir os nossos produtos, mas existem uma porrada de Monopólios à venda.
Bastantes mesmo!
Existem Monopólios praticamente de tudo: todas as cidades mundiais importantes, todas as competições internacionais de futebol, do Homem-Aranha, do Batman, da Barbie, da Carla Bruni*, entre outros.
Mesmo estando a par deste monopólio dos Monopólios, não deixei de estranhar quando dei por mim com as mãos na mais recente adição a esta já longa lista de jogos. Com lançamento previsto lá para o final do ano, mais coisa menos coisa** , vamos finalmente poder disfrutar do

MONOPÓLIO: INTENDENTE!

Claro que como bom funcionário de uma instituição comercial que tem como objectivo fazer crianças felizes, subtraí a mais recente adição, trouxe-a para casa, e contactei 3 amigas*** para virem jogar comigo, e trago em exclusivo para o Ninho uma apreciação ao jogo.

Aqui, em vez de andarmos feitos parvos com um ferro de engomar ou uma bota da merda a simular que somos uns ricaços a passear sabe-se lá por onde, simulamos que somos poderosos "Chulos", e andamos a passear com figuras perfeitamente espectaculares, todas com um chapéu de aba larga e fatos de cores lindas.

Um setup clássico de um Monopólio, o tabuleiro tem o mesmo formato, mas tudo o que está impresso eh diferente, a saber:
- A casa da Partida continua a existir, mas ao invés de se ganhar dinheiro ao passar por lá, um grupo de rufias espanca-nos, rouba-nos dinheiro e ficamos uma vez sem jogar;
- Em vez das ruas que podemos comprar, existem agora uma míriade de "Meninas da Vida, viciadas em psicotrópicos" que podemos adquirir. Nestas casas, pode-se pôr vários objectos ao invés das casinhas, como estupefacientes, profiláticos e até DST's, tudo com o intuito de subir o preço que se tem que pagar por parar lá;
- As casas da Sorte e da Caixa da Comunidade são agora as casas da Sorte da Merda e da Caixa das Esmolas da Igreja da Esquina, podendo-nos sair um sem fim de eventos espectaculares;
- Onde havia as Estações dos Kimboios, estão agora Casas de Chuto. Como bónus por se ter as quatro, só se pode jogar vez sim, vez não;
- Nas casas onde estavam as Companhias da Água e da Electricidade, encontram-se agora as Esquadras. Como bónus por se ter as duas, sempre que voltamos a parar lá podemos ir espancar uns bófias e fazer uns trocos;
- Na casa do Estacionamento Livre está agora outra casa da Partida;
- Onde antigamente eram as casas da Prisão e do Polícia, agora são TRAP's. Ao calhar aqui, rola-se um dado. Ao calhar 1, vai-se para a casa referida no ponto seguinte.
- Onde era aquela casa que tinha a jóia, que era o Imposto não sei quê onde toda a gente odiava parar, é agora a casa Suicídio. Ao parar aqui, perde-se o jogo. Este e o outro.

Sobre o tabuleiro e regras, está tudo dito. Em relação ao desenrolar do jogo propriamente dito, não faço ideia. As "3 amigas" não pareciam para aí viradas, e de repente o Monopólio: Intendente parecia tão... não... interessante.




* - Fuck yeah, I wish!!
** - Data sujeita a alterações, mais milénio, menos milénio
*** - "Profissionais do amor" eslavas e checas

Sobre a música e o divino*

O artigo que se segue pode ser um choque para vós. Mas aqui no ninho do taralhão a nossa missão é contar as verdades escondidas. Pode vir todo o exército chinês, com as suas granadas de gás lacrimogéneo e bastões "amigáveis", que os autores deste antro de perfídia jamais recuarão nas suas intenções. E o que tenho para vos revelar é nada mais nada menos que isto:

O Papa João Paulo II era guitarrista de uma banda de Black Metal!

Mas como!?, dirão muitos de vós. Pois é! A verdade é que este sim, é o verdadeiro conteúdo do terceiro segredo de Fátima. Apesar das tentativas frustradas da Igreja Católica em manter esta informação oculta até ao fim dos dias, até à chegada do Apocalipse, a nossa investigação intensiva permitiu-nos chegar a esta descoberta. Mas vamos com calma. Eu sei que é muita coisa para digerir tão subitamente.

Como todos saberão decerto, a Máfia do Vaticano é a mais antiga das organizações criminosas e manipuladoras do mundo. Desde tempos ancestrais que se formou, tendo atingindo um dos seus expoentes máximos na época medieval. Hoje em dia, o seu império é tão vasto e o seu poder é tanto que ninguém lhes ousa fazer frente. A raínha das máfias é pois, liderada por um padrinho, que actualmente é um indíviduo alemão bastante semelhante a um imperador da Guerra das Estrelas e que possui duas suásticas tatuadas, uma em cada nádega. Mas isso são conversas para outra ocasião. Permitam-me retomar o caminho inicialmente traçado. Ora até há um tempinho atrás, João Paulo II era o líder do Vaticano. E nesta condição, era detentor de um poder tremendo, pelo que ninguém lhe podia fazer frente. Para além do mais, sendo a criatura humana mais próxima de Deus, tinham é de baixar a bolinha e prestar vassalagem.

Ora, JP era fã de Black Metal e formou, ainda jovem, uma banda com um grupo de amigos, a que chamaram: God Supreme/Terror Extreme. Financiados pela vasta riqueza do padrinho guitarrista, lançaram o seu primeiro EP 'Apocalyptic Necromancia' (conferir para o efeito o post anterior Necromancia, A Outra Paixão do Cristo, e poderão assim encontrar a inspiração da banda para o título escolhido) que apenas distribuíram entre os seus amigos mais chegados. Como os comentários foram todos muito positivos resolveram lançar um longa-duração, um ano depois, a que deram o título: 'Thou Shall Not Crucify Anymore: Unleashing The Angelic Beasts Of Eden'. Este trabalho ainda rodou por algumas rádios mais obscuras, mas JP não queria que a coisa fugisse ao seu controlo. Sendo uma personalidade tão famosa, não precisava do estrelato para nada. Eventualmente este seu carácter forte e esta sua determinação levariam ao fim da banda pouco tempo depois.

João Paulo II preferiu assim dedicar-se a 100% à sua vida de padrinho da máfia. A guitarra ficou para os tempos livres e ocasiões festivas, onde na intimidade dos seus amigos e família relembrava alguns dos temas mais marcantes dos God Supreme/Terror Extreme.

Por altura do êxtase em torno da revelação do terceiro segredo de Fátima, um bufo qualquer, num acto de vingança pelos abusos anais a que fora submetido durante o seu estágio como interno na basílica de S.Pedro, vendeu a alguns tablóides de todo o mundo a informação que consistia dum excerto do segredo:

"E um dia virá aquele que tocará a música mais celestial de todas.
E com ela chamará as bestas e o Demónio até Deus.
Assim, o perdão divino chegará a todos. Ele é o escolhido, gritarão as multidões."

E assim foi. Ainda hoje há quem diga que se ouvem riffs de guitarra ecoando por toda a basílica. Como se o seu espírito estivesse ainda presente, espalhando doces melodias de raiva apocalíptica para todos os que acreditam. Abençoados sejam!



*Este post pode não passar de um monte de balelas baseadas em absolutamente nada. O tempo que perderam a lê-lo jamais vos será devolvido. A sanidade do autor não é para aqui chamada, mas sim, muito provavelmente é escassa e estará na base de tal verborreia. O tom deste artigo não pretende ser nada mais que jocoso. Se não o apreciam dessa forma e acham ofensivo, podem perfeitamente introduzir os vossos terços pela cavidade extrema à retaguarda.